辛いけど前向きな🐉担お気持ち表明スペ
みなさんこんにちは。
年に1回気持ち整理に引っ張り出すこちらのブログ。
5年前を読み返すと死にたくなるのは私だけでしょうか。
以下「業の深い🐉担を労うスペ」私部分の議事録(というよりメモ)です。
問題があれば消します。
・私がこの物語のプロローグを書くとするならば「私たちが何か悪いことをしましたか」と書き出すだろう
・去年の12/13 ドリボ入れたんよ、なんならそれまで縁がなくて、クリエD入る予定だったのに、なくなったので実質初現場みたいなもので、マジでガチで楽しかった・・・心の奥底から龍我ちゃんが好きで好きでほんと変わらないモチベで龍我ちゃんのことずっと好きだったから生で観ても本当に好きなのが死ぬほど嬉しかった 友達からRyugaの名前入りのロクシタンハンドクリームもらったりしてこの上ない幸せだった
・12/17 この世の幸せのピーク
18ちゃいの誕生日 ずっと17歳だったのにもつ18さい？！？！好きのピーク 死ぬほど大好き ケーキも買うつもり母の誕生日ケーキも買ってこないのに龍我ちゃんのケーキは買うの？って言われそうでショーケース前まで行ってやめた
・12/19 1月日程のドリボ一般 負け
直近の現場ないのに速攻ブルーベリー買う
「ドリボもっかい行きたいというか龍我ちゃんに会いたい」「2021はたくさん龍我ちゃんにあえます」
・12/20 報道後、「あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜、やっちまったかあ、高校生の恋愛事情すっぱ抜かれてもなあ、、、でもご時世とタイミング諸々全部悪かったねえ、これから学んでいこうね」
賢い子だとは思ってない(というか恋愛くらいしてもいいだろ派)なのでお痛してこれから大人になってくれ、大人になってから怪我するよりも今怪我しといたほうが傷浅いよ。昔の子達だったら絶対揉み消されてたから沈黙貫いてたところを最近は言われるがまま謹慎にしてるから見せしめの部分もあったと思う。正味推しの贔屓目だろうか、受け答えすら愛おしいと思ったししゃがんだところも座高低いアピールすな‼️‼️‼️‼️‼️‼️
ただ、タイミングが悪くて先輩やメンバー後輩に示しがつかなくなったのは本当に反省すべき部分だからきちんと反省して出てきてね。ドリボの写真販売中止になる前に買い増す。
・12/21
フライング謹慎発表 いつ謹慎発表されてもいいように「弊社タレントの〜」のフライング素振りをする いろんなものが休止に向かってるんだろうなという察しをする 美days更新されず
・12/22
本当の謹慎発表 昼休み30分前(11:30)に聞かされて気持ちはお釈迦 そんな最中
CDTV 美少年 出演発表 どういうことですか・・・？！？！？！？！？！？！？！？！
・12/23
この日から職場のデスクに墓(龍我ちゃんのアクスタ)を立てる
「龍我ちゃんはいなくなったけど、私の目の前にいるからねえ🥰🥰🥰」
カード枠のドリボが当たる(１回目)
・12/24
クリスマスケーキを買う
「あ、龍我ちゃんのお誕生日ケーキにしよっかな、アクスタぶっ刺せばいい？龍我ちゃんはケーキぶっ刺しの刑だよ〜〜〜〜〜〜〜〜」できるね！の自虐 自虐しないと生きていけない(このころ顔つきハンガーが外に締め出されるTikTokがバズってたわりと心の支えだった)
・12/25
カード枠のドリボが当たる(2回目)
龍我ちゃんコロナじゃないのに自宅待機意味わからんねえ😇
・12/26 前収録の少クラ
「少クラりゅがちゃん出るたびにテロップ出てコメントカットされてたの辛かった」
活動休止になっても休止前の映像コンテンツは流れて、「これはいついつに撮影されたものです」って犯罪した時と同じテロップだされて(苦情対策なのはわかる)なんで龍我テレビ出てるの？どのツラ下げてテレビ出れるの？って第三者から言われて苦しくて苦しくて辛くて辛くて。確かに反省すべきことではあるけどこればかりは抜かれてしまって運が悪かったねとしか言いようがない。なのに犯罪を犯したかのように責め立てられて犯罪者扱いされる推し、そして物を語ることなく消え去った推しが、今回のことでもう2度と表舞台に立ってくれないんじゃないか、と思ったら辛くて辛くて仕方がない。何か一言でも龍我ちゃんの口から聞かせてもらえれば我々は安心できるのに、沈黙を貫いてるこの時間が辛かった。ただ心の支えになったのは報道が出た日のドリボ公演は普段通り頑張っていたよの友人の証言。きちんとお仕事できたんだね偉いねの気持ち。
ファインボーイズも新年号は龍我ちゃんがそこにいて、その次号からはどうなるかわからないの返信。嗚呼辛かったね年間購読1年分お得じゃなくなっちゃった。
12/29 あけおめ2021 中止
心の支えが5日前に中止になる どこまで追い討ちをかけるんだ クッソつまんねえ2020
・12/30 ひだかのvs魂選抜
龍我ちゃんがこの世の中で一番崇拝してる相葉雅紀と一緒にレギュラーやるのなんでひだかなの？よりによってなんで美からなの？しかもこのタイミング(って思ってしまう自分がこの世の中で一番クソ腹立つんですけども)そう思ってしまうのが最強に嫌だった 龍我からの意見(浮所羨ましいなあ)とかそういうのも聞けなくてマジで辛かった おめでとうとかいつかグループとして出たいとかそういう言葉聞きたかったゾ
・年末 「嵐よりも先に活動休止すな」
12月入った頃から嵐のレギュラー番組とか特番とか徹子の部屋とかでやけに店じまいを意識させられる。2年半見て見ぬ振りをして生きてきましたが、とうとう"""現実"""をつきつけられた。活動休止を発表したとき、解散するわけじゃないし、二次元のライブだってある、Jr.のライブで嵐の曲やってくれる帰ってくるまで寂しくないよの気持ちだったけど、ここまで綺麗に店じまいされると、もういなくなるんだ、2020年心の支えのライブすらなかったら何を心の支えに生きていけばいいの？ましてや龍我ちゃんも活動休止になったんですけど、ハ？嵐より先に活動休止すなよ・・・活動休止歴の年表みたいなのが仮にあったら嵐の前は佐藤龍我だぞ...
12/31 This is 嵐
嵐の後ろにつく東京Jr.年齢制限で出れないのはわかってても、アラフェスでバック着かせてもらってたからいいだろ的なのもわかるけど、なんでここにいないの？なんでみんなは後ろにつけてるの？と思ってきつかった
しかし嵐ファンとしては嵐の最後のライブでJr.出てきてくれたから救われた部分もある。5人だけでしんみりやられたら多分立ち直れなかったから。
ただなんで龍我はここにいないの？なんで17歳だったの？なんで1年はやく生まれてきたの？全部を恨んだ
推しグループの贔屓がすごいので、浮所も那須もなあくんもかわいいかわいい言いながら見てたこの時はね
・龍我のいないMステスーパーライブ
言われて気づいた。私見てないわ。
全身赤い服着てて(クリスマス仕様)
彷彿とさせるから赤着るな、ってボヤしてたのは頭の片隅に覚えてる。
・龍我のいないCDTV
5人のbeautiful loveきつすぎる 龍我の「贈り物だね」がこの世の中のものとは思えないので是非 「君の瞳が きらきら笑う」のところ、他の人のパートなのに死ぬほどきらきらと笑ってるので是非
・龍我のいない少クラ
もはやみてない
・龍我のいないファインボーイズ
龍我のいないファインボーイズは無常にも届く 年間購読送料無料2ヶ月分割引だけど、2ヶ月分載ってなかったからプラマイ0だよねえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ハハハ！！！
即メルカリしたけど🎎🎎🎎(ほぼ送料なのでマイ)
・龍我だけ売られなかったステフォとグリフォト
12/26「ドリボのステフォ出るまでに帰ってきて欲しいこれはオタクのエゴです グリフォトも欲しいし、グリフォトきたら本当にたくさんほしい」
牛🐄と牧草とに戯れるオーバーオール龍我ちゃんみたかったぁ…龍我のせいで美だけ集合売られなくてオタクに総叩きにあっててキツかった・・・
・前例があるからこそどこかで
12/26「龍我ちゃんの件すごい辛いんだけども今のところ普通にあと数ヶ月で帰ってくる確証があるとか、今後一層精進しますとか先の未来に帰って来れる確証がある感じに見えるのが甘いよなとも思ってしまう…」
「自宅に篭ってるだけで普通に戻れるんだもんね」
前例があるからこそ、数ヶ月我慢すりゃいいっていうモチベ？気持ちでいるの本当に良くないなって、なんか悪いことしてもまあ、少し謹慎したら出てくるやろみたいなこのヌルっとしたうなぎみたいな空気感マジでやめてほしい
・ぬるっと高校卒業
うきなすの卒業は制服着てアイランドTVで「卒業しました 那須」みたいな動画出してたやんか・・・あれ、夢やってんよ 推しの卒業と推しの成人式、これジャニオタの夢なんよそれをヌルヌルって終わらされたの納得いかんくて、ヌルヌルっとニート(注釈:社会人Jr.のことをニートと表現してしまうの本当に良くないですよね反省しますごめんなさい)になったのいまだに許せない まだ推しのこと高校生やと思っとる、気持ちの整理ができずにここまできてますまる
・誰かに書かされた(というか誰かによって書かれた)反省文一つ
龍我絶対あんな文章書かんやろ・・・って一目でみてわかる。そもそも書いたのかにゃ？はにゃ？逆にメンバーが謝罪文出してて本当に彼らの字で書いてるからごめんね・・・の気持ち。君らが謝る必要はないんよ。あやまるとしたら龍我ちゃんだから。
その中で一筋の光「金指一生」
このことを自分の反面教師にし、今後も精進します(意訳)
金指のなんで俺らが謝らなあかんの？っていうピュアピュア謝罪文がこの上なく好き。あのとき心の支えだった。
・活気のなくなった美days
直後だけだったら、「急に今まで通りってわけにもいかんわなあ」って見過ごしてたけど、半年経ってもお天気お兄さん。
天気の様子だけ伺ってるんじゃないわよ・・・
他には何も特記することがない。でも失ってわかったことは、わたしは龍我の楽しげなびっくりマークや毎回変えてる挨拶や絵文字、可愛い自撮りをこの上なく楽しみに生きてたんだということです。
・推しだけキャス変で遂行された野郎組
これに関しては全て大人が悪い(いや、前提として龍我は悪いんだけど)と思う。
多分スケジュール最初から決まってたんだろうし、3月からのロケを遂行しようとしたら、キャスト変更でやるしかなかったんかなあと思う。ただ、私は龍我ちゃんがやるフタちゃんのことが心の奥底から大好きだったから、とても悲しい。こういう風に思ってしまうこと自体が代役の子に対しても辛いし、そんな状況でも遂行した大人が全部悪いと言いたいんだけども・・・結果として私たちの野郎組はここで終わりです。該当担は私たちの無念を抱えてたくさん楽しんでください。 以上
おまけ
好きになった次の日に走って行ったジャニショ
嵐が活動休止して安心してから1年経った
嵐が活動休止発表してから1年経ちました。活動休止まではあと11ヶ月。あと2年あった時から半分の月日が経ちました。
こんにちは、前回blogを書いてから、1年が経ってました。読み返してふと、まだ活動休止のファンクラブ動画観れてないなあと気付きました。
活動休止発表から1年間、変わらず彼らはそこにいました。
発表直後の痛々しさ、それはみていられるものではなかったです。直後のMステはしんどかったです。横目でしかみれませんでした。
and moreの発表から当落まで、私は幸運にも札幌と東京の2公演入ることができました。
ここまで一途に好きでいて、それが報われたと思いました。
一生忘れられない11/14、12/1公演でした、いい意味でも悪い意味でも。
2018年の冬に観た5×20も、2019年の冬にた観た5×20も、同じセトリだったけど、同じ公演は一つもなかったです。毎回泣きました。
5×20のアルバムも全形態手に入れました。5×20のメイキングを見るのはすごく戸惑われました。一人じゃ見られないな、と人を集めてみました。なんだか物語の終焉を見ているようでした。かなしかったです。
テレビをつけたらそこにいて、日々の生活に馴染んでいる彼らが本当にいなくなることが信じられない1年間でした。それくらい普通に振る舞ってくれました彼らは。
プロだなあ、って感心しちゃうくらい。
だからオタクはいつまで経っても気持ちに整理がつけられない。
癇癪起こして泣き叫ぶこともできない。
いっそ、急に消えてなくなっちゃった方が、心的苦労はなかったんじゃないだろうか。
無くなってしまうものをがんの進行を見守るように応援することは疲れてしまいました。
だからみないようにしました。
考えないようにしました。
だからそれを意図的に思い起こされるたびに、とてもしんどいです。
今年の紅白、本当に楽しかったです。
楽しそうに、嬉しそうに歌って踊る彼らをみて、ラスト1年を痛感しました。
本来嬉しいはずの白組優勝を暗い気持ちで過ごしました。
こんなに現実を突きつけられるとは思わなかった。
楽しそうに、うれしそうに、している姿を見ることで。
私は櫻井翔が好きになったことがきっかけで嵐を好きになり、大野智を好きになりました。どういった形であれこの二人が幸せであることを願っています。それは昔から今現在も。
嵐が活動休止をして安心してしまった
私がはてなブログを開設して２年が経ったそうです。はじめてブログを書いたのは初めて札幌に行った時、それはもちろん嵐のコンサートに行った。
言葉の隅から隅まで痛い、痛いよお。
札幌レポを書いてる途中で更新飽きてました。レポくらい最後まで書ききれば良かったのに。もう続きなんて覚えていないよ。
すごいどうでもいいですね。
でもそんなことを考えてないと気がそわそわして落ち着かないのです。
20時にバイトが終わりました。LINEを開いてみると近しい友人から連絡が入っていました。
「まさか嵐がね。」
その言葉で一瞬で何があったのか悟りました。
良いニュースではなさそうだな、と。
大変申し訳ないのですが、私は公式発表もまだみれてません。様々な媒体が報道するものにも触れておりません。
ただ困惑して母親と電話をしていたので母親からの言葉が私の得た情報です。
1週間くらいはなにも見ないと思います。気が漫ろになってしまい、何も手がつかないと思うから。
本タイトルは「嵐が活動休止して安心してしまった」です。
何故、安心したのか、私のことについて少し理解を深めないと、身勝手な言葉が独り歩きしてしまいそうなタイトルです。身の上のことを話させてください。そう嵐と私について。
私は謂わゆる嵐絶頂期10周年からのオタクです。今までなりふり構わず嵐だけを見て生きてきました。
中学、高校時代は嵐のためにお小遣いは使いました。何でもかんでもずっと嵐でした。好きな落書きも全部嵐。携帯のプロバイダもauにしたし、広告するものは全部嵐で身の回りを揃えていました。日産のディーラーにだって足を何度も運びました。車買わないのに迷惑な客ですね。
大学は上京し、嵐との距離感も近くなりました。たくさん番協に足を運びました。月1で嵐を生で拝見していました。家に録画機器がなかったので、毎日毎日母親に連絡してあれ録画してこれ録画して、と。実家に帰れば嵐の番組を編集して、毎朝智くんのラジオを聴くために起きて、毎週のTV誌を購入して、、、そんな生活を好きになってからずっと繰り返していました。2016年のAre You Happy?までは。
私はAre You Happy?の公演を幸運にも6公演入ることができました。札幌、名古屋、東京4回。それはそれは毎公演楽しかったです。
全てのコンサートが終わった後に漠然とした不安に駆られました。
「私の心の支えである嵐がなくなったら、潰れてしまうのではないか？」
嵐は年2回のイベントペースです。１月でコンサートが終わったあと会える機会が無くなります。その期間何もないことが不安になりました。
加えて熱愛報道が連続して週刊誌へ取り上げられました。どんなガセネタであっても、ファンは一つ一つに精神を削られます。
毎日テレビを観る、毎クールドラマを見る、毎週バラエティを観て、ゲスト回も観て、今日は何の収録があって、大体この時期からアルバム作ってるかな？そんなことまでずっと嵐のことを考えていた自分は、ふと嵐がなくなった時にどうなってしまうのだろうか、自分の生きがいが嵐しかない状態にどことなく不安を感じました。大好きが故の不安です。
加えて10周年から好きになった、という後ろめたさをどこかずっと抱えて生きていました。
嵐の活動を完璧に追わなくてはならない、全部全部完璧にこなさなければならない。
一つ番組を撮り逃すだけで、癇癪あげて泣きました。それはそれは当時は悲しいものでした。
完璧にこなさなければ本当のファンじゃないって思っていました。嵐のファンだって大きな声で言うための自分なりの誠意でした。10周年からハマったということもあり、確実に遅れをとっていると感じていました。
一昨年の1/31。女性向けソーシャルゲームサービスに手を出しました。そのことをきっかけに嵐の活動を完璧に追うことを辞めました。
嵐の活動を完璧に追うことは私の中で義務となっていました。それをしなくなったら、とても気が軽くなりました。
嵐の活動を完璧に追うために、他のコンテンツに手を出すのを意図的に諦めていたところもあったので、新しい世界に触れることが出来、知らない世界を知り、とても充実した2年間でした。今日の今日までです。
それでも嵐を完全に離れたわけではありませんでした、嵐は好きで離れました。嫌いになって離れたわけではありません。
よく私を知っている人からは「嵐ファン辞めたの？」と、聞かれました。
私はお門違いなこの質問に嫌気がさしつつもいつも「嵐があまりにも好きすぎて、心の支えが嵐しかないことに不安を感じていたから、嵐から離れたんだよ」と説明を続けていました。誰にも理解されなかったですが、今日やっと理解される言葉になったのも皮肉ですね。
一番好きが嵐だけだったのが、二次元コンテンツにも声優にも広がり、一番が乱立している状況になりました。それでも嵐は大好きですし、毎年欠かさずツアーに参加し、番協に参加し、アルバム、ライブDVDは通常初回の2枚を買っていました。これには日ごろの活動を追えないという償いの気持ちもありました。
嵐を追うのを辞めた、といっても嵐のことはめちゃくちゃ追ってたと思います。一般の人からしてみれば。
なので、この2年間はとても幸せでした。嵐のことを考えなくても良くて。とてもとても幸せでした。
その反面、いつか来るかもしれない、何かがあるかもしれない。そういう風に思わされてた2年でもあったので、ビクビクしながら生きてきました。
さっき母親にも言われましたが「ずっと危機感感じながら生きてたけど、ここ２年は特に怯えながら生きてたよね。」
他のコンテンツで心満たされながらも、どこか自分の好きなものが、嵐が、いつかなくなってしまうのではないか、そういう怖さを抱えながら生きてきました。Twitterで検索かけても嵐が好きな人は能天気に嵐への愛を叫んでいる人しかいませんでした。私はずっと怖かったです。
特にジャニーズ事務所に何かがある度に私はずっと怯えていました。そんな時でも他の嵐が好きな人たちは嵐を引き合いに出して、「でもトッポは良いよね、最後までチョコたっぷりで」みたいな事を言うのがとても嫌でした。
友人に何かのオタクが多いのですが、その友人たちの推しに何かがある度に「明日は我が身。後悔しない選択をしよう」と思ってきました。
なので特に後悔はないですが、当事者になって思うのは、友人に「明日は我が身だね」と声をかけてきた事がとても無神経だったな、という事です。私には今日推しが推しでなくなったのに、お前には関係ないよなって話です。幸せの主張、愚の骨頂です。各所本当にすみませんでした。ただ当事者になり思うのは「本当に明日は我が身だから、会えるうちに会っとけよ」です。推しが自殺をしてしまったところに立ち会ったことがあります。なんて声をかければ良かったのか、何を声かけたのか覚えていませんが、その友人から連絡が来ました。とても心強かったです。
少し話が脱線しましたが、特に5×20が発表された去年の６月からのand moreは特に怖かったです。そして5×20のライブ。完璧でした、もうこれ以上のものは見られることのないと思っていた。そう。完全なものだったんです。
これからこの人たちはどこに向かっていくのだろうか、こんなに幸せな気持ちを享受させられて私たちは良いのだろうか？こんなに幸せで本当に良いのだろうか？私はライブが終わった後にそう思っていました。その漠然な幸せからくる恐怖に理由があって、逆に私は安心してしまいました。
そう、終わりに向かってたんです。
やっと、漠然な恐怖が形になったんです。とうとう。嵐が活動休止という形で。
何だか肩の荷がおりました。ずっとよくわからない漠然とした恐怖から私は解放されたのです。やった。よかった。もう怯えなくても済む。もう私たちは2年後の活動休止を受け入れるしかないんだ。
生まれてはじめて好きになったコンテンツは嵐でした。生まれてはじめて終わるコンテンツも嵐です。
幸運なことに私は2年かけて気持ちの整理を付けていました。私の主軸が嵐だけじゃなくなったことから。嵐に対する漠然な不安に保険をかけて保険をかけて生きてたら、その保険を利用する羽目になってしまいました。こんな形で使うことは本来望んでいませんでした。
ですが不幸中の幸い、保険ってのはそういうものですね。
まだ私には心の支えが沢山あります。なので今落ち着いて冷静にいられますが 、2015年の事件の後は1〜2週間は喉に物が通らず、感情が不安定だったので、その状況にならなかったのが良かったなと思います。
今まで後悔しない選択をとり続けてきたことも私に整理を付けさせていると思います。
終わらないコンテンツなんてないんだ、それを実感したら涙が止まらないです。
多分まだ私は公式動画を見れてないから、周りが騒いでいるのを俯瞰してるだけだから、まだ現実味がないんですよね。
話がまとまらないですね。
とりあえず思うことはここまでに。
現実味が沸いたらまた追記します。
はじめて札幌行ったったwwww2
更新遅れて次の日になりましたが、時間調整して前の日に更新したとします。
あらしくん札幌公演お疲れ様でした！！！まさきくん紅白単独司会おめでとう！！！！🎉
にのちゃん自分のラジオであいばくんとのご飯の約束確約するのやめよう自分で交渉しなさい(いいぞもっとやれ)
【前日のブログに追加事項】
雨での遅延や乗り換えのもたつきで、11:50着予定だったのに、12:30着になってしまった。(だけどだいぶ早く予定してたから余裕で間に合った)だからとても余裕を持って家を出た方がいい。
続き書きます。
バス乗る(とても長かった。喉が渇いたから飛行機乗る前の時点で飲み物買った方がいい。口に含める何かがあるとなおよし)
16:40頃会場到着(ドーム前)
(札幌ドームって入ったらすぐゲートなんだね、そしてゲートが室内にある(感動)いつも名古屋入ってたからナゴヤドーム前矢田駅から死ぬほど歩くロータリーやJRの駅から空中バス乗るイメージだったから驚き)
17:00会場入り
(空港15:00着の飛行機だとバス乗って会場すぐ入らないと間に合わないかも、ペンライトとか買う余裕なし(今回は先に友人に買っておいてもらった))
席に着く(ははぁーん、これが札幌ドームか、、、東京ドームよりもかなりキャパが狭い、、、これは近いぞ、、、、)
席に荷物並べて(キャリーバッグも持ち込んだ)トイレに並ぶ
2階のトイレが謎に入場規制(なんでや)かけられて、泣く泣く一階のトイレへ、、、
約３０分並ぶ
喉が渇いたので140円のパックのお茶買う(やっぱり飲み物必須、ペットボトルは中身移し替えだけどそれでも！)
コンサートの内容は割愛！！！(ネタバレ嫌いな人多いでしょ！他の人のレポをみてください)
少しだけ言うと、さくらいくんのはじめの挨拶で嵐の煽りの入りをミスった。
かわいい。以上。
17:30やっと席に落ち着く
先に入ってた友人からグッズを受け取る。(友人は前日から成田泊まりで朝1発目の飛行機乗って札幌入り、会場限定グッズ買えて一安心)
17:55まで円陣の声待ってたけど、これないんじゃねえか？っておもい嵐コール
18:05頃円陣の声(聞こえなかった)
円陣の声を静かに待ちたい自分と嵐コールしなきゃという思いに掻き立てられる自分がせめぎ合ってた。どっちが正解なのこれ？いつも円陣の声聞こえないわ、一番最初に入った風景コン以降円陣はみんなのキャーで気づく。
そしてやっとだいぶ遅れて公演開始。
つづく→
はじめて札幌行ったったwwww
どうもこんにちは。
今回は私の初体験を僭越ながら書かせていただこうと思います。
「コンサートのために札幌行ったったwwwwwwwwwwww」
なんとも2チャン風安っぽさ。そして面白くない。
(まだ札幌公演２日目ですが、初日公演に入りました。
これから入られる方楽しんでください！)
だれの参考にもならないけれども私の参考記録として来年以降の教本としたい。
前々日札幌に備えるために冬服を買い込む。(アウトレットで)防寒具とヒートテックヒートテックヒートテック。
前日夜やっと用意をし始める。うちわが作りかけであることに気づく。あまりの荷物の少なさにビビる。
次の日6:46(さとらじ)時間に目覚ましセットする。8:30に友人宅集合(予定)
謎の夜更かし３時就寝。(そもそもこいつがダメだった)
8:20絶起(やっぱりな)
奇跡的に電車に間に合う(ノーメイク)
成田に着く。(今回はバニラエアを利用)
(重量制限(10kg)と個数(二個)に気をつける)→少し高くてもコミコミプランにしたほうがいい
13:00くらいに成田発。(ほとんど嵐ファンだった)
15:30に新千歳着(預けた荷物の受け取りはスムーズだった)
直通バスのチケットをチケットカウンターで買う。
16:00に直通バスに乗る(1030円)
(バスに乗るために並んでいた列をドーム列とその他に分けられて、ドームに行く人だけのバスに乗ったためこの辺りはスムーズ、各所関係者の判断素晴らしい)
ここから30、40分バスに揺られる。
(雪が積もっていた)(とっても長かった)
→つづく
ジャニーズJr.を知るのが怖い
私のすきな人たちはあらしくんです。
じゃにーず事務所箱推しでは無いでも嫌いなわけじゃ無い。
話変わるけど、じゃにーずのグループ好きだったら、全部のグループ好きだって思い込むパンピーたちなんなんだろうね、「昨日のキスブサ面白かったよね」「そ、そうなんだー(いや、みてへんわ)」ってなるから。カレーが好きだったら、シチューもハヤシライスもビーフストロガノフも好きだよねって勝手に押し付けられるのと同じやん。(もっといい例えはなかったのかお前)
話戻して、かと言って嫌いなわけでは無い。
あらしくんよりも上のグループは結構好き。下のグループはよくわからない。知りたいけど知ったら知ったで怖い。
そう怖い。
ずっとあらしに盲目すぎて、他のグループを知るのが怖い。
私だって他のグループ知りたい、あらしくんのバックについてる子達の名前を知りたい応援してあげたい。
でもそれをするだけの財力がない。
愛情に財力が追いつかない。
今5人を応援するだけで精いっぱいすぎて、他につぎ込むだけの何かがない(主に金)。
だから知るのが怖い。
決して知りたくないわけじゃない。
私だってチャンカパーナしたいし、ハローハローメリークリスマースしたいし、愛なんだしたいし、えんやこらせーのどっこいせーしたいし、ズンズンドコしたい。(その他割愛)
でも百年先も愛を誓っちゃったから、浮気することはできない。。。
浮気じゃなくて博愛主義になればええじゃないか。
博愛主義になったら散財が(エトセトラエトセトラ)
だからあらしくんのツアー行って、バックの子みて「あ、なんかこの子可愛い」って思っても、絶対名前調べないようにしている。知ったら最後だと思うから。
そうやって知っていって推しを増やすと痛い目見るのは自分だから、他のグループのツアー誘われても、絶対に行かない。だって好きになったら最後だと思うから。(デジャヴ)
掛け持ちを批判する気なんてさらさらない。むしろ偉いなと思う。
ただ私は不器用だからそれはできない。
ただ一つ言えることはある。
それでもオタクって楽しい。(白目)
